A Fidesz országgyûlési képviselõje lakossági fórumot tart a kis falujában.
A nagy eseményre a falu apraja nagyja betelepszik a közösségi házba.
A hivatalos lózungok elhangzása után kérdéseket lehet föltenni.
Egy fejkendõs idõsebb néni föláll és a következõ kérdést teszi föl:
"Mongya lelkem eztet a demokráciját ami mostan itten van nálunk,
eztet az Orbán úr tanyáta ki vagy a tudósok?
A képviselõ büszkén, egy félmosollyal a szája szögletében válaszol:
Ezt természetesen a bölcs Orbán Miniszterelnök úrnak
köszönhetjük,mint annyi mást is!
Mire a néni:
Tuttam, tuttam, sóhajt fel sopánkodva.
Mer, ha tudósok tanyáták vóna ki, csak kipróbáták vóna elõször állatokon!
Viccnek hinnéd, de nem az! Valóban létezik ilyen üzem Gyõr mellett!
Eleinte még csak melléktermékként gyártotta, most úgy látszik bejött a nagy business.
A kormány által az 1.000.000 új munkahely közül három év után 1 megvalósult. Egy mûpéniszeket gyártó üzemsort adott át a kormány egyik tagja. Itt, 80 fõ dolgozhat három mûszakban. A termékek 80 %-át külföldi piacokon értékesítik, a többit hazain. Az átadás után azonnal megkezdõdött a gyártás. A kormány tagjának, aki jelenlétével kitüntette a jeles eseményt, a gyártósor vezetõje 1 raklappal adott ajándékba, a 100%-ban magyar termékbõl azzal, hogy ossza szét a parlamentben.
Én a parlamentbe nem küldtem volna, mert ott az egy fõre jutó f*szok száma már úgyis legalább kettõ!!!
- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd a világvége?
- Dehogy lesz világvége! Sõt, épp ellenkezõleg, inkább totális béke lesz.
Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fõvárosa Washington, az elnöki
tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.
A túlélõ 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az õserdõben történik a baleset, el is fogja õket egy törzs.
A törzsfõnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani,
ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja õket az egész törzs, és meg is eszik utána õket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép.
A törzsfõnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nõn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A törzsfõnök rámutat az egyik férfira a törzsbõl, aki épp walkmant hallgat.
Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egybõl válaszol: pártpolitikus.
A törzsfõnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni meg kefélni is..
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofõr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofõr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendõrfõnököt!!!
- Fõnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, fõnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem az Isten személyesen!
- Füvezett, 311 es járõr miket beszél ?
- Nem, fõnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofõrje!!!!!
Lejjebb ereszkedik..., lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom
vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol
vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka
között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy
mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig
nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak
feltartott az utamon!
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus....
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a
széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan
fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön
problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint
mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelõ vagyok, és behívtak a FIDESZ-székházba, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés, hogy mi is az a politika.
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tõle:
-Apa, mi az a politika?
...
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját, és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a bébiszitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiú így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a közös jövõnk nagy szarban van...
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
