A Fidesz országgyűlési képviselője lakossági fórumot tart a kis falujában.
A nagy eseményre a falu apraja nagyja betelepszik a közösségi házba.
A hivatalos lózungok elhangzása után kérdéseket lehet föltenni.
Egy fejkendős idősebb néni föláll és a következő kérdést teszi föl:
"Mongya lelkem eztet a demokráciját ami mostan itten van nálunk,
eztet az Orbán úr tanyáta ki vagy a tudósok?
A képviselő büszkén, egy félmosollyal a szája szögletében válaszol:
Ezt természetesen a bölcs Orbán Miniszterelnök úrnak
köszönhetjük,mint annyi mást is!
Mire a néni:
Tuttam, tuttam, sóhajt fel sopánkodva.
Mer, ha tudósok tanyáták vóna ki, csak kipróbáták vóna először állatokon!
Viccnek hinnéd, de nem az! Valóban létezik ilyen üzem Győr mellett!
Eleinte még csak melléktermékként gyártotta, most úgy látszik bejött a nagy business.
A kormány által az 1.000.000 új munkahely közül három év után 1 megvalósult. Egy műpéniszeket gyártó üzemsort adott át a kormány egyik tagja. Itt, 80 fő dolgozhat három műszakban. A termékek 80 %-át külföldi piacokon értékesítik, a többit hazain. Az átadás után azonnal megkezdődött a gyártás. A kormány tagjának, aki jelenlétével kitüntette a jeles eseményt, a gyártósor vezetője 1 raklappal adott ajándékba, a 100%-ban magyar termékből azzal, hogy ossza szét a parlamentben.
Én a parlamentbe nem küldtem volna, mert ott az egy főre jutó f*szok száma már úgyis legalább kettő!!!
- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd a világvége?
- Dehogy lesz világvége! Sőt, épp ellenkezőleg, inkább totális béke lesz.
Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki
tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.
A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs.
A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani,
ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép.
A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet.
Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi,
hogy walkman.
A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat.
Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: pártpolitikus.
A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább
mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar enni, inni meg kefélni is..
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem az Isten személyesen!
- Füvezett, 311 es járőr miket beszél ?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
Lejjebb ereszkedik..., lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom
vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol
vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka
között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy
mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig
nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak
feltartott az utamon!
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus....
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a
széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan
fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön
problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint
mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a FIDESZ-székházba, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés, hogy mi is az a politika.
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
-Apa, mi az a politika?
...
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját, és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a bébiszitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiú így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy szarban van...
· Beküldő: Pitkin · Beküldve: 2011.06.20. 06:41 · Összesen értékelték: 20 · Átlag: 8.75
Értékelés:
Az új japán tanuló...
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
· Beküldő: Kata · Beküldve: 2011.05.09. 14:53 · Összesen értékelték: 18 · Átlag: 9.61
Értékelés:
Snitt Pali
- Schmitt Pál, miért nem dönt, pénzfeldobással?
- Fél, hogy írás lesz.
· Beküldő: Pitkin · Beküldve: 2011.04.20. 01:17 · Összesen értékelték: 17 · Átlag: 8.88
Értékelés:
