Navigáció
· Főoldal
· Cikkek
· Fórum
· Linkek
· Kapcsolatfelvétel
· Keresés
· Vicc Rendszer
· RSS Hirek
· Videók
· VArcade

Vicc-Kategóriák
Politika
Bíróság
Általános
Szólások
Cigány
Zsidó
Szőkenős

Fontos hírek
1. A feladat neve: "Túlélés"

2. Elmebaj... nokság avagy lila fordulat

3. Mindenki gyarmata

4. A kazár-maffia

5. Holokauszt erőből

6. Sötét fellegek Európa egén...

7. A dzsinn kiszabadult a palackból...

8. Polgárok elleni globális elektronikus agresszió

9. Mit csináljunk a zsidókkal?

10. Túl szép, hogy igaz legyen... (Fontos!)

11. Obama vs. MT Keshe ultimátum vagy háború? (Terjesztendő!)

12. Saját energiával az NWO ellen

13. A hazudozás ideje lejárt!

14. A dohányzás megvéd a tüdőráktól

15. Mi lesz veled emberke?

16. Rezervátum

17. Tigáz vs Esküdtszék

18. Az első szemita csavar

19. Magyarország NWO szinkronizált terror-alkotmánya

20. Kiknek, mikor hozzák el a "világvégét"?

21. Vádirat, contrails kontra chem-trails!

22. "Egy út áll előttem, melyiket válasszam?"

23. Gyermekeink, Rokonaink, Barátaink élete sem érték számunkra?

24. Az Emberi Jogok Egyetemes Nyilatkozata

25. Most akkor ki a hülye?

26. DIME: Izrael tiltott fegyvere

27. Megtalálták Európa legrégebbi civilizációját

28. Az ENSZ (NWO) szerepe... és a 2010. szeptemberi jelentése

29. Az 'Angolszász misszió' és más disszonanciák

Hírek oldalra...

RSS
Hírek


Hunszkíta Rádió
- MAGyar és ciGÁNY...
- Hegyek vizek energia...
- Szada előadás...
- Csellengők 1...
- 6. PECSÉT Jásdi Kiss Imre...

Puzdra
- Kérdések:...
- Hegyek vizek energia...
- Három mag-Ister...
- Keve Hun gondolatok...
- Széna, csikó, ladik, guly...

PJP Egyesület
- Méretek az oceán alatt...
- állami nemzetírtás...
- leszakadt részeim....
- Körön a Pán-t...
- Ezeréves téma...

Posta Imre
- Világosság az előtér...
- BEZÁRT A BAZÁR - IDE MÁR ...
- Soros azokat is elhozná, ...
- Ali Baba és a 40 rabbi...
- Svájc Európa pusztulására...

Tempo Hírek
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...

Hun Unio
- Különös iparága...
- Hamarosan indul a nagyban...
- Megjósolta az egyik legsú...
- A KAMATOS PÉNZRENDSZER BU...
- Mi történik ma, Magy...

Security System 1.9.0 © 2006-2008 by BS-Fusion Deutschland
  Vicc-Kategóriák
Viccek Főoldal
Politika (18)
Bíróság (12)
Általános (33)
Szólások (3)
Cigány (8)
Zsidó (6)
Szőkenős (9)

  Kategória : Általános
  ez is jó
Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.



· Beküldő:  Hegel · Beküldve: 2013.01.30. 16:57 · Összesen értékelték: 0 · Átlag: 0.00
Értékelés:   

  A szivspecialista temetése
Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol élete
nagy részét ledolgozta,
saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban ...

Egy hatalmas,virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban.

A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal
ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt, és a koporsó
begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe majd a szív
becsukódott, örökre magába fogadva a doktort.

Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt,
hogy minden szem rámered nevetéstől fuldokolva ennyit mondott "Bocsánat,
nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet, ugyan is nőgyógyász vagyok".

A pap elájult.


· Beküldő:  Hegel · Beküldve: 2012.11.13. 14:20 · Összesen értékelték: 1 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  Szülői gondoskodás
Egy fickó felmegy a barátjához sörözni, meccset nézni. Meg is érkezik és ahogy megy a nappali felé bepillant a gyerekszoba ajtaján ami kissé
nyitva maradt. Látja, hogy a gyerek a szekrény tetején alszik. Megkérdezi csodálkozva:
-Te Józsi miért alszik a gyerek a szekrény tetején?

-Ne is kérdezd. Képzeld tegnap leesett az ágyáról azt nem hallottuk meg....
· Beküldő:  Renegat · Beküldve: 2012.09.30. 20:33 · Összesen értékelték: 3 · Átlag: 9.00
Értékelés:   

  Plasztikai műtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
· Beküldő:  Renegat · Beküldve: 2012.09.30. 20:30 · Összesen értékelték: 6 · Átlag: 8.50
Értékelés:   

  Aki már lovagolt tudni fogja..., aki még nem, az élvezni...:)))
Lali bá', a ráckevei lovasoktató beszólásai

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,
hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát
elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja.
És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind
a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon
praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy
kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha
nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, de maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy nézem, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni.



· Beküldő:  lenhardt · Beküldve: 2012.06.17. 23:10 · Összesen értékelték: 11 · Átlag: 9.91
Értékelés:   

  A férj, aki utál vásárolni!
Miután a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között Addig én hasznositom az időt és elszórakoztatom a vásárlókat na meg saját magam is hogy gyorsabban teljen az idő..

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Junius 28. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje közölte hogy természtesen de akkor jöjjön ki az épület elé és mossa le a poros Wartburgjukat ha segíteni akar mindenáron

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz, nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.
· Beküldő:  lenhardt · Beküldve: 2012.06.17. 22:19 · Összesen értékelték: 18 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  A nő negyven felett
Egy férfi tollábólr30;

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem.
Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
rMire gondolsz, drágám?r1; Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.
Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek!

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral, természetfeletti képességekre tesznek szert.
Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket.

Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárganadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja:
rMiért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok innir1;, üzenem, hogy változnak az idők! Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót, azért a kis kolbászértr30;
· Beküldő:  lenhardt · Beküldve: 2012.06.17. 22:17 · Összesen értékelték: 4 · Átlag: 7.75
Értékelés:   

  vérkeringés
- Doktor úr! Visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.;)
· Beküldő:  aragorn · Beküldve: 2012.01.28. 13:04 · Összesen értékelték: 5 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  véleménycsere
A véleménycsere azt jelenti, mikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel, és kijössz az övével.
· Beküldő:  aragorn · Beküldve: 2012.01.28. 13:00 · Összesen értékelték: 1 · Átlag: 7.00
Értékelés:   

  Karácsonyi történet
A falu plébánosa Karácsony után bemegy a szépen; az ünnepnek
megfelelően feldíszített templomba; és a döbbenettől földbe gyökerezik a lába.
A kis Jézuska eltűnt a jászolból!
Sok mindent átélt idősember volt már, de ez a felfedezés egy sokkal ért fel.
Ebben a faluban rendes, becsületes, nyíltszívű emberek élnek. Vagy már ide is betört ez a vad világ?
Nagyon szomorúan csukta be maga mögött a templomajtót, s szinte az utolsó
pillanatban vette észre a fényes, új biciklijéről integető 8 éves Pistit.
-Plébános úr, plébános úr, tessék engem megvárni!
Kiabált az atya után Pisti, és odakerekezett a templom elé. Vadonatúj
biciklije csomagtartójában nem feküdt más, mint az elveszett kis Jézus.
-Tetszik tudni, megígértem a Jézuskának, ha megkapom a biciklit
karácsonyra, hálából elviszem egy körre!
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2012.01.08. 10:56 · Összesen értékelték: 3 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  A szabály az szabály...
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat.Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyoso végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szolt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2011.11.23. 03:13 · Összesen értékelték: 4 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  hideg sör
Tudtátok?
A hideg sör RÁKKELTŐ!
Japán gyógyszerkutatók megállapítása szerint a hideg sör rákkeltő!
Mikor a hideg sört ráöntötték a rákra, az rögtön felébredt...!:D
· Beküldő:  Renegat · Beküldve: 2011.10.22. 14:40 · Összesen értékelték: 0 · Átlag: 0.00
Értékelés:   

  Nem kell mindig kérdezősködni...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam,hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Három alkalommal.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2011.10.04. 15:19 · Összesen értékelték: 3 · Átlag: 9.33
Értékelés:   

  Buratino! :)
Pinocchio bemegy a rendelőbe.
- Doktor úr, a barátnőm panaszkodik hogy túl szálkás a f*tyim.
Az orvos ad egy smirgli papírt.
Másnap bemegy Pinocchio.
- Na panaszkodik-e még a barátnőd?
- Kinek kell már barátnő?
· Beküldő:  kamlaci · Beküldve: 2011.09.05. 13:26 · Összesen értékelték: 1 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  A kéz!
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
· Beküldő:  kamlaci · Beküldve: 2011.09.05. 13:22 · Összesen értékelték: 1 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  Eszmecsere
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig gombóc. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a csudába akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem értesz?!
· Beküldő:  Pitkin · Beküldve: 2011.07.18. 21:41 · Összesen értékelték: 5 · Átlag: 9.60
Értékelés:   

  Suzuki
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2011.05.09. 18:03 · Összesen értékelték: 1 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  Napsütés
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan
hétfő van.
· Beküldő:  Pitkin · Beküldve: 2011.05.02. 20:55 · Összesen értékelték: 2 · Átlag: 10.00
Értékelés:   

  Plasztika
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2011.04.26. 17:01 · Összesen értékelték: 3 · Átlag: 9.67
Értékelés:   

  apák-és gyerekek
Mi a hasonlóság a játékvasút és a női mell között?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki és mindegyikkel az apukák szeretnek jobban játszani!
· Beküldő:  Tulok · Beküldve: 2011.04.05. 19:17 · Összesen értékelték: 6 · Átlag: 10.00
Értékelés:   


Bejelentkezés

Felhasználónév

Jelszó



Még nem regisztráltál?
Regisztráció

Elfelejtetted jelszavad?
Új jelszó kérése


TÁMOGATÁS


PLAYER-1
PLAYER-2
PLAYER-3

Szavazás
Ki lesz a bűnbak?

Merkel
Merkel
18% [3 Szavazat]

Orbán
Orbán
0% [0 Szavazat]

Putyin
Putyin
12% [2 Szavazat]

Józsi bácsi...
Józsi bácsi...
71% [12 Szavazat]

Szavazatok: 17
Szavazáshoz be kell jelentkezni
Elindult: 2016.03.22. 22:00

Archívum