Navigci
· Fõoldal
· Cikkek
· Fórum
· Linkek
· Kapcsolatfelvétel
· Keresés
· Vicc Rendszer
· RSS Hirek
· Videók
· VArcade

Vicc-Kategrik
Politika
Bíróság
Általános
Szólások
Cigány
Zsidó
Szõkenõs

Fontos hrek
1. A feladat neve: "Túlélés"

2. Elmebaj... nokság avagy lila fordulat

3. Mindenki gyarmata

4. A kazár-maffia

5. Holokauszt erõbõl

6. Sötét fellegek Európa egén...

7. A dzsinn kiszabadult a palackból...

8. Polgárok elleni globális elektronikus agresszió

9. Mit csináljunk a zsidókkal?

10. Túl szép, hogy igaz legyen... (Fontos!)

11. Obama vs. MT Keshe ultimátum vagy háború? (Terjesztendõ!)

12. Saját energiával az NWO ellen

13. A hazudozás ideje lejárt!

14. A dohányzás megvéd a tüdõráktól

15. Mi lesz veled emberke?

16. Rezervátum

17. Tigáz vs Esküdtszék

18. Az elsõ szemita csavar

19. Magyarország NWO szinkronizált terror-alkotmánya

20. Kiknek, mikor hozzák el a "világvégét"?

21. Vádirat, contrails kontra chem-trails!

22. "Egy út áll elõttem, melyiket válasszam?"

23. Gyermekeink, Rokonaink, Barátaink élete sem érték számunkra?

24. Az Emberi Jogok Egyetemes Nyilatkozata

25. Most akkor ki a hülye?

26. DIME: Izrael tiltott fegyvere

27. Megtalálták Európa legrégebbi civilizációját

28. Az ENSZ (NWO) szerepe... és a 2010. szeptemberi jelentése

29. Az 'Angolszász misszió' és más disszonanciák

Hrek oldalra...

RSS
Hrek


Hunszkíta Rádió

Puzdra

PJP Egyesület
- A betiltott EGYETEMES EMB...
- Az emberis??g val??di bib...
- Szavaz??s GERM?NUL, RASS...
- Ir??ni reng??s...
- M??retek az oce??n alatt...

Posta Imre
- Vil??goss??g az el??t??rb...
- BEZ?RT A BAZ?R - IDE M?...
- Soros azokat is elhozn??,...
- Ali Baba ??s a 40 rabbi...
- Sv??jc Eur??pa pusztul??s...

Tempo Hírek
- 740.) A Magyar Nemzeti Ba...
- 739.) Szolglati köz...
- 738.) Oszolj...
- 782.) Vlaszts 2022?...
- 781.) Nem kell vrnunk a ...

Hun Unio

Security System 1.9.0 © 2006-2008 by BS-Fusion Deutschland
  Vicc-Kategrik
Viccek Foldal
Politika (18)
Bíróság (12)
Általános (33)
Szólások (3)
Cigány (8)
Zsidó (6)
Szõkenõs (9)

  Kategria : Általános
  ez is jó
Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelezõ tagozat az egyetemen. Az elõadó professzor rendõrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendõr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.



· Bekld:  Hegel · Bekldve: 2013.01.30. 17:57 · sszesen rtkeltk: 3 · tlag: 9.67
rtkels:   

  A szivspecialista temetése
Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol élete
nagy részét ledolgozta,
saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban ...

Egy hatalmas,virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban.

A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal
ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt, és a koporsó
begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe majd a szív
becsukódott, örökre magába fogadva a doktort.

Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt,
hogy minden szem rámered nevetéstõl fuldokolva ennyit mondott "Bocsánat,
nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet, ugyan is nõgyógyász vagyok".

A pap elájult.


· Bekld:  Hegel · Bekldve: 2012.11.13. 15:20 · sszesen rtkeltk: 2 · tlag: 10.00
rtkels:   

  Szülõi gondoskodás
Egy fickó felmegy a barátjához sörözni, meccset nézni. Meg is érkezik és ahogy megy a nappali felé bepillant a gyerekszoba ajtaján ami kissé
nyitva maradt. Látja, hogy a gyerek a szekrény tetején alszik. Megkérdezi csodálkozva:
-Te Józsi miért alszik a gyerek a szekrény tetején?

-Ne is kérdezd. Képzeld tegnap leesett az ágyáról azt nem hallottuk meg....
· Bekld:  Renegat · Bekldve: 2012.09.30. 22:33 · sszesen rtkeltk: 4 · tlag: 9.00
rtkels:   

  Plasztikai mûtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
· Bekld:  Renegat · Bekldve: 2012.09.30. 22:30 · sszesen rtkeltk: 6 · tlag: 8.50
rtkels:   

  Aki már lovagolt tudni fogja..., aki még nem, az élvezni...:)))
Lali bá', a ráckevei lovasoktató beszólásai

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,
hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És mirõl ismerték föl? Hogy röfögött? Hát
elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja.
És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülsõ részén található, ezért elõrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind
a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon
praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy
kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erõsen húzza, a ló megáll. Ha
nagyon erõsen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, de maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklõdését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy nézem, maga legalább egy hétig nem fog ülõsztrájkot kezdeni.



· Bekld:  lenhardt · Bekldve: 2012.06.18. 01:10 · sszesen rtkeltk: 11 · tlag: 9.91
rtkels:   

  A férj, aki utál vásárolni!
Miután a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nõhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között Addig én hasznositom az idõt és elszórakoztatom a vásárlókat na meg saját magam is hogy gyorsabban teljen az idõ..

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetõségétõl, a következõ tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Junius 28. Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje közölte hogy természtesen de akkor jöjjön ki az épület elé és mossa le a poros Wartburgjukat ha segíteni akar mindenáron

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgõórát 5 perces idõközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a nõi vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az elõírásoknak megfelelõen. Az alkalmazott ennek megfelelõen járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz, nedves padló" táblát és elhelyezte a szõnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegbõl, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegetõ hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különbözõ tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szõnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyû hangok."

November 30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónõ elájult.
· Bekld:  lenhardt · Bekldve: 2012.06.18. 00:19 · sszesen rtkeltk: 19 · tlag: 10.00
rtkels:   

  A nõ negyven felett
Egy férfi tollábólr30;

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nõket értékelem.
Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
rMire gondolsz, drágám?r1; Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.
Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl.

A nõknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek!

Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt.

A nõk a korral, természetfeletti képességekre tesznek szert.
Egy 40 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól egy 40 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai.
Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a negyvenen túli nõket.

Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárganadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja:
rMiért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok innir1;, üzenem, hogy változnak az idõk! Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót, azért a kis kolbászértr30;
· Bekld:  lenhardt · Bekldve: 2012.06.18. 00:17 · sszesen rtkeltk: 5 · tlag: 8.20
rtkels:   

  vérkeringés
- Doktor úr! Visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.;)
· Bekld:  aragorn · Bekldve: 2012.01.28. 14:04 · sszesen rtkeltk: 5 · tlag: 10.00
rtkels:   

  véleménycsere
A véleménycsere azt jelenti, mikor bemész a fõnöködhöz a saját véleményeddel, és kijössz az övével.
· Bekld:  aragorn · Bekldve: 2012.01.28. 14:00 · sszesen rtkeltk: 1 · tlag: 7.00
rtkels:   

  Karácsonyi történet
A falu plébánosa Karácsony után bemegy a szépen; az ünnepnek
megfelelõen feldíszített templomba; és a döbbenettõl földbe gyökerezik a lába.
A kis Jézuska eltûnt a jászolból!
Sok mindent átélt idõsember volt már, de ez a felfedezés egy sokkal ért fel.
Ebben a faluban rendes, becsületes, nyíltszívû emberek élnek. Vagy már ide is betört ez a vad világ?
Nagyon szomorúan csukta be maga mögött a templomajtót, s szinte az utolsó
pillanatban vette észre a fényes, új biciklijérõl integetõ 8 éves Pistit.
-Plébános úr, plébános úr, tessék engem megvárni!
Kiabált az atya után Pisti, és odakerekezett a templom elé. Vadonatúj
biciklije csomagtartójában nem feküdt más, mint az elveszett kis Jézus.
-Tetszik tudni, megígértem a Jézuskának, ha megkapom a biciklit
karácsonyra, hálából elviszem egy körre!
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2012.01.08. 11:56 · sszesen rtkeltk: 4 · tlag: 10.00
rtkels:   

  A szabály az szabály...
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat.Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyoso végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szolt:
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2011.11.23. 04:13 · sszesen rtkeltk: 5 · tlag: 10.00
rtkels:   

  hideg sör
Tudtátok?
A hideg sör RÁKKELTÕ!
Japán gyógyszerkutatók megállapítása szerint a hideg sör rákkeltõ!
Mikor a hideg sört ráöntötték a rákra, az rögtön felébredt...!:D
· Bekld:  Renegat · Bekldve: 2011.10.22. 16:40 · sszesen rtkeltk: 0 · tlag: 0.00
rtkels:   

  Nem kell mindig kérdezõsködni...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam,hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nõ -, bevallom. Három alkalommal.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tõled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a mûtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedrõl, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2011.10.04. 17:19 · sszesen rtkeltk: 3 · tlag: 9.33
rtkels:   

  Buratino! :)
Pinocchio bemegy a rendelõbe.
- Doktor úr, a barátnõm panaszkodik hogy túl szálkás a f*tyim.
Az orvos ad egy smirgli papírt.
Másnap bemegy Pinocchio.
- Na panaszkodik-e még a barátnõd?
- Kinek kell már barátnõ?
· Bekld:  kamlaci · Bekldve: 2011.09.05. 15:26 · sszesen rtkeltk: 1 · tlag: 10.00
rtkels:   

  A kéz!
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
· Bekld:  kamlaci · Bekldve: 2011.09.05. 15:22 · sszesen rtkeltk: 1 · tlag: 10.00
rtkels:   

  Eszmecsere
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig gombóc. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a csudába akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem értesz?!
· Bekld:  Pitkin · Bekldve: 2011.07.18. 23:41 · sszesen rtkeltk: 5 · tlag: 9.60
rtkels:   

  Suzuki
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2011.05.09. 20:03 · sszesen rtkeltk: 1 · tlag: 10.00
rtkels:   

  Napsütés
Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan
hétfõ van.
· Bekld:  Pitkin · Bekldve: 2011.05.02. 22:55 · sszesen rtkeltk: 2 · tlag: 10.00
rtkels:   

  Plasztika
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbõre.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2011.04.26. 19:01 · sszesen rtkeltk: 3 · tlag: 9.67
rtkels:   

  apák-és gyerekek
Mi a hasonlóság a játékvasút és a nõi mell között?
- Mindkettõt a gyerekeknek találták ki és mindegyikkel az apukák szeretnek jobban játszani!
· Bekld:  Tulok · Bekldve: 2011.04.05. 21:17 · sszesen rtkeltk: 6 · tlag: 10.00
rtkels:   


Bejelentkezs
Felhasznlnv

Jelsz



Mg nem regisztrltl?
Regisztrci

Elfelejtetted jelszavad?
j jelsz krse


TÁMOGATÁS


PLAYER-1
PLAYER-2
PLAYER-3

Szavazs
Mikor foglalják el a zsidók teljesen Magyarországot?

Már elfoglalták...
Már elfoglalták...
44% [4 Szavazat]

Még 2018-ban.
Még 2018-ban.
0% [0 Szavazat]

2020-ig...
2020-ig...
0% [0 Szavazat]

Soha!
Soha!
56% [5 Szavazat]

Szavazatok: 9
Szavazshoz be kell jelentkezni
Elindult: 2018.04.02. 17:17

Archvum